こもも暮らし＠上海:なんか 思う、悩む、迷う

カテゴリ：なんか 思う、悩む、迷う

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  [ 2006-07-07 10:11 ]

2008年 03月 14日 お知らせ

なぜだか　このブログったら　中国からアクセスできなくなってるようなので
急遽　↓に引越すことにしました。


　新♪こもも暮らし
　http://xiaotaolife.blog27.fc2.com/

しかし、、、

新たなブログがちゃんと繋がるのか、、上海帰ってみないとわからないし
とりあえずうまく始められても　
今までの記事とかどうしていいものやら　わからんだらけ。。。

2008年 01月 02日 ２００８

あけましておめでとうございます。

上海にいるのでちっとも正月気分じゃないけれど
あーせめてお餅くらいは用意しておくんだった。。。と元旦から後悔。。

しかも、ダラダラとBSでチュモンをひたすら見ながらアミアミ、、、　
で、家からも一歩も出ないまま　新年が始まっちゃいました。。　
あーのっけから駄目駄目ですな。


でも、今年は少しは自分のことを頑張ろうかと。。

　
こんなゆる～い目標、目標とはいえないけれど
そんなことを思いつつ、、、

今年もどうぞよろしくお願いします～～



　

2007年 10月 11日 はー。。

ここのところ　家にこもり気味（あ、いつもか。。）

でもこのままじゃあミミに良くないよなー。。
ママべったりだしなー。。。
やっぱり色んな子と交流したほうがいいよなー。。　と思い立ち　

心機一転！リトミックに行って見た。


愛しのミミさんのために　重い腰をあげて行ってみたものの
行って帰ってきてみれば　母子共々どっと疲れてバタンきゅー。。ｚｚｚ

ミミが疲れるのはわかるけれど　なんで私までそんなに疲れるのか、、、　



考えてみた。

　１、初めての場所が苦手なのか？　　（そんなことはないような。。）
　２、大人数が苦手なのか？　　（あー、、やや苦手かな。。）
　３、人が苦手なのか？　　（いや、、お友達は欲しいのよね。。）
　４、子供に囲まれるのが苦手なのか？　　（昔はそう。今はどうかな？）
　５、リトミック独特の雰囲気が苦手なのか？　　（あー、、これは苦手かも。。。）
　６、緊張してたのか？　　（どうやらそうみたいね～。。）


これから公園行ったり、幼稚園行ったり、何度もこんな状況あるんだろうなー。
日本だったらもっとキツそうだな。　

はー。。（凹）


そんなこんなで初日はぐったりでしたが、、　
ちょっと嬉しそうだったミミのため、またその気になったら参加してみようかと。

加油！

2007年 05月 12日 私の旦那さん

毎日仕事でうなされてるぼんちゃん。。。

今日の帰るコールはいつもに増して

　『　どよ～～ん。。。。（暗暗暗暗暗暗）　』　　←大丈夫か～～っ



なんだかマッサージも飽きたし、お酒も苦手。。　
日頃のたまったストレスを、このムシャクシャした気持ちをどうしたらいいもんか、、、
そんなことを電話口で言っていた彼。

さぞ　イライラして帰ってくるんだろうな。。　と覚悟して待っていたら
なぜか　帰ってきた顔はスッキリ爽快♪







どうやら駅前で客待ちしてるバイクタクシーで帰ってきたぼんちゃん。


　ぼん　　「　・・・・・・・・・・・・・。。。。　　飛ばせ。　」　（イライライラ、、、。。）


　バイク　（おっ！？）　「　・・・・・　あんた刺激が欲しいんだろ。。　」





一瞬にして妙に分かりあっってしまった二人。。

ただでさえ事故してもおかしくないスピードで飛ばしまくるらしいバイクタクシーが
さらにスピードをあげまくり　そして、、、、、　

　
　





　

　ぼん＆バイク　「　ふぁっっっく　ゆ～～～！！！！！！！！」　　


、、などと叫びまくって　周りに当り散らしながら帰ってきたらしい　、、、、、、（汗汗っ）








こんな旦那さんってどうよ。。。

あー、、、　ミミに悪影響がないことを祈ります。。（まじで）

2007年 03月 18日 変わったこと

最近ものの見方が変わったなーと思う。

今までなら　CMでウェディングドレスなんか映ったら　
あーこんなドレスも着たかったなー、、、とか　
結婚式もう一回やりたいなー、、、とか　自分に当てはめていたわけだけど

今は　あーミミもいつか結婚するんだろうなー、、、とか　
どんな人と結婚するのかなー　やっぱりぼんちゃん似な人を選ぶのかなー、、、とか　
ついついミミ中心目線で見ちゃうんだよね。。

これって　たった数ヶ月でも　すっかりママになったってことかしらん？

2006年 12月 03日 反抗期

産後一ヶ月が過ぎて、最近はかなり落ち着いてきたのだけど
そうとうイライラ、いらいら、、イライラ、いらいら、、しっぱなしで
年甲斐もなく反抗期です。

里帰りして、出産して、退院して、色々手伝ってもらって
かなりお世話になってるくせに　イライラするの。
そんな態度とれるような立場じゃないのに　バカみたいにむかついて
そんな自分に今度は自己嫌悪して、、、またイライラ、いらいら、、、止められない。

ミミを構いたがる父母。実の娘が産んだ孫、可愛くて仕方ないって感じ。
そんな両親の気持ちはわかってはいるんだけど、なんだかあまり会わせたくない私。
可愛がってくれるのに　可愛がられてるのをみてもイライラするの。
誰にも渡したくないって思う動物の本能なのか、何なんだか。。。


これって、マタニティブルーってやつ？ホルモンの仕業？？

何にしても　私の態度は酷いな（凹）

2006年 10月 11日 びみょー

昨日　ぼん子の推定体重聞いてから　なんか気持ちが微妙。。

思ってたよりすでに大きかったので　
産めるもんなら　もう産んじゃいたい気持ち半分、、、
やっぱり怖いし　ぼんちゃんがこっちくるまで　もうしばらく留まっててほしい気持ち半分、、、

いっぱい歩いたら産まれるとか聞くし
うーん、、、、、、　たくさん歩くべきか　歩かざるべきか。。


これ以上大きくならずに　予定日ごろまで持てば一番いいのだけど。
そんな都合よくはいかないよな（苦笑）

2006年 10月 08日 生命

昨日　甥っ子ハルちゃんの運動会を見に行きました。

兄も私も通った幼稚園。

あんなに広く感じていた運動場が　こんなに小さかったっけ？と思うほど　狭く感じて
自分は大人になっちゃったんだな～と　なんだか複雑な気分。
でも　大好きだった白いゾウさん（滑り台とかになってる遊具）は　当時と同じところにあって
きっと今も　園児たちのお気に入りなんだろうね。

それにしても　ここにいるチビッ子たちが　私のお腹にいるぼん子と同じように　
それぞれがお母さんのお腹でグニグニ動きながら大きくなって　産まれてきたかと思うと
なんだか変な感じ。。　

そういう私も　母さんのお腹の中でグニグニ動いて産まれてきた訳で、　
そして母さんも　婆ちゃんからそうやって産まれてきた訳で、、、
その婆ちゃんも、、、、、　と
当たり前だけど　この世にいる人たち全員がそうやって産まれてきたんだな～。。


それって　なんかすごいよね？

2006年 09月 21日 できるかな？

正直　私は子供があんまり好きじゃない。。。。

すっかり大人になって　甥っ子姪っ子ができたので　少しは改善されたものの
やっぱり　本当のところ子供と過ごすのは得意じゃないのです。

なので、出産の心配よりもその後の心配の方がはるかに大きい。

一応こんなヘタレな私でも　出産時には本能がムクムクっと湧き上がって
産むことはどうにかできるんじゃないかと、、、、　結構　楽観的に思っています。

でも　その後って、、、、、



出産した友達は　次々とちゃんとお母さんになっているけど　
私は大丈夫か？？と不安になる今日この頃。。。

みんな口を揃えて　「　自分の子はとにかく可愛いよ～～♪　」　と言うけれど
なぜか不安。。。

産まれてしまえば　これまた母性本能ってのがムクムクと湧いて　ちゃんとお世話もやって
気がついたら　すっかり親ばかになっちゃってるものなんだろうか？

2006年 07月 07日 将来

一年後、私はどうしているだろう。。

間違いなくそこには新たな家族が加わっていて　
一応、、　ヘタレながらも母親って役をこなしちゃってるんだろうね。　
あとはあんまり変わってない気がするな。。

じゃあ、5年後は？　10年後は？？



、、、、、正直ちっともピンとこない。。　

年だけは確実にとってるんだろうけど　どこに住み、何をして、どんな風に生活しているのか
自分自身どんな風になっていたいのか　そんなことさえも考えられない。。　
ただ単にアホなのか、何なんだかな。。。


10年後のことは考えられないけれど　なぜか　4-50年後のことは夢見たりする。
そこまで生きたいのか？ってのは疑問だけど、、
　
私の使命は　『ぼんちゃんを見送ることだ』　と勝手に思い込んでいるので　
それまでは　いい塩梅のジイさんバアさんになって　手つないで散歩して　
それからぼんちゃんには　ジワジワと逝ってもらいたいの。
本人はポックリがいいみたいだけど、、　急にいなくなったら辛すぎるし、見送るんだから
それくらい我慢してもらわないとね（苦笑）

で、その後は　小さな小さなお家で　タバコでもぷかぷかさせる不良ババアになって　
たくさんの猫たちと暮らして　それからひっそりとぼんちゃんとこに逝ければ　それでいい。。


こんなの夢って言わないのかな？
私ってやっぱアホだな。。